Arnaldo e os grandes portugueses - #6 - Infante D. Henrique

O infante D. Henrique é o mais injustiçado dos 10 maiores portugueses. Arnaldo, dado saber disso, vem por este meio restabelecer toda a verdade

Tal como todos os outros filhos de reis que não foram primogénitos teve que se fazer à vida. E conseguiu.

O sentimento em relação a este infante é de “ganda bicha, com aquele chapéu todo mariconço” in O que acham do Infante D. Henrique? Tal sentimento é totalmente tolo. O infante está mesmo entre os homens mais sexys da sua geração. O recurso ao chapéu e ao lenço é prova disso mesmo. Em todas as casas reais do século XV o lenço, o chapéu e mesmo a saia travada com salto alto, fazia furor nas cortes. Arnaldo tem a prova disto. Existe em cassete (brevemente em vídeo no Youtube) a conversa entre 2 damas da sociedade portuguesa…

Dama 1 – O meu marido não me satisfaz. Sinto falta da chama da paixão…
Dama 2 – Eu sei o que é isso….mas olha, já experimentaste falar com o Infante D. Henrique?
Dama 1 – ‘Tás parva? Achas que um homem daqueles, vai olhar para mim? Já o estou a imaginar, do cimo daqueles saltos a olhar para mim com aquele ar viril e a dizer “Não serves”
Dama 2 – Tonta…Eu já fui à alcova dele e nem te digo nem te conto….experimentámos uma posição nova…. bem nem te digo…quando ele me mostra o cabo de Sagres….

A prova disso é que desde então, todos os infantes ou são completamente másculos (exemplos disso temos as infantas Cristina e Elena de Espanha) ou são extremamente femininos (o caso de André de Inglaterra).

Mas o sexo com damas casadas não era a única ocupação deste homem. Um dia, estava ele na Praia dos Jerónimos, quando decidiu o rumo da sua vida. Foi com o seu irmão Fernando, conhecido como o Santo, dada a sua estúpida mania de dizer “Santinho” a quem soltava a sua flatulência

Henrique – Fernando….estou aqui a olhar para o mar e estou a pensar…
Fernando – Santinho
Henrique – Vou chamar um grupo de homens e vou ver o que existe do outro lado do mar
Fernando – Santinho
Henrique – Quero descobrir novos mundos
Fernando – Santinho

E foi assim que foi descoberta a Costa de Caparica.

Mas o destino é cruel. O infante D. Henrique acabou morrer nessa mesma praia, em cima de um rochedo. Estava trovoada seca e ele tinha acabado de esculpir uma caravela em ferro só com uma colher do gelado Epá. Caiu um raio. O Infante ficou petrificado naquilo que os leigos viriam a chamar o “Padrão dos Descobrimentos”

Adorar os Gatos Fedorentos acima dos Malucos do Riso - 2

Adorar os Gatos Fedorentos acima dos Malucos do Riso - 1

A vantagem de ser c.a.r.e.c.a é....

...acordar às 8:00
....sair de casa às 8:20
...chegar ao trabalho às 8:40


e não gastar dinheiro em amaciadores, cremes, shampos e coisas que tais....

Arnaldo @ Toys R Us e tem a visão

Hoje no Toys R Us lá estava ela

Marga
Loura
Carregadinha de ouros

E diz mamãe...."Olha olha, lá está a Simone"

Pois bem, para quem não consegue distinguir a Simone da Simara, por favor consulte este site

Arnaldo @ Colombo e ouve destas

"Olha, anda ali à loja do Gato Fedorento"

Aqui não há talento

Um membro do júri do "Aqui há talento" é Sílvia Rizzo, aquela que ficou conhecida pelo seus lábios-tipo-bico-do-Pato-Donald.

Qual deve ser o critério de escolha?
"Ah e tal vamos escolher uma pessoa que não tenha talento, mas que tenha um bonito bico."

Porque apetece ou O BLOG DO ARNALDO FEZ UM ANO NO PASSADO DIA 20 DE JANEIRO E EU ESQUECI-ME....

Quando a luz dos olhos meus
E a luz dos olhos teus
Resolvem se encontrar
Ai que bom que isso é meu Deus
Que frio que me dá o encontro desse olhar
Mas se a luz dos olhos teus
Resiste aos olhos meus só p'ra me provocar
Meu amor, juro por Deus me sinto incendiar

Arnaldo e os grandes portugueses - #5 - Cunhal

Álvaro Cunhal ficou entre os melhores portugueses devido a uma gralha num jornal em 1945.

Álvaro Manuel Tiago Cunhal era um simples homem do campo. Era dono de uma estufa de flores em Estarreja. Desde sempre, as rosas, os cravos e as geribérias foram a sua verdadeira paixão. Como era bastante conhecedor das propriedades das flores, assinava uma coluna de opinião no Borda d’água. Essa coluna fez tanto êxito, que os jornais da época falaram com sucesso de um “comunista”que escrevia num jornal. Basicamente, algum o corrector automático funcionou mal. A verdade é que essa história de “comunistas” rendeu bom dinheiro….e o pobre colunista numa mais teve uma vida pacata.

Em Portugal dos anos 40, 50 e 60, houve uma praga de piolhos nos cravos o que fez que os serviços de Álvaro fossem muito procurados: andou por montes e vales e chegou a andar 5 dias e 5 noites sem comer. O seu sonho secreto era criar uma campanha de marketing que mostrasse ao povo português a beleza do cravo. Até então, apenas o feto era símbolo de beleza, enfeitando os altares bem como os leitos conjugais.

Cunhal andou anos a organizar um movimento em que a ideia era uma pequena aldeia a ser invadida por tanques de lavar a roupa. O contraste entre o verde e o vermelho, faziam lembra a bandeira nacional, e isso comovia o senhor.

Todavia, o plano acabou por ser gorado e teve mesmo que ser uma grande cidade que teve os soldados de verde e os cravos vermelhos. Anos mais tarde Cunhal dizia “Por acaso tive sorte. Assim ficou melhor. E os cravos estavam mesmo fresquinhos, pois coloquei-os num vaso com gelo” in Memória do Colunista Álvaro

Mas Cunhal foi mais que um simples homem de flores. Dado ter perdido para o Eng. Sousa Veloso a apresentação do TV Rural, Cunhal vai para os Estados, onde participa como duplo do professor maluco dos filmes do “Regresso ao Futuro”.

Dado o reconhecimento tardar, volta para Portugal, onde mais um choque entristece a sua vida: Maria José Valério coloca-o em tribunal argumentado que a crista verde tem direitos de autor. A verdade é que Cunhal sempre usou poupa verde, mas nunca a registou. Cunhal, passou os últimos anos da sua vida a apagar, de todas as fotografias existentes, esse sinal, sob olhar sinistro de Maria José Valério...

Arnaldo=Knight Rider?

Você é um O Justiceiro: Você tem a mania que é muito cool...mas por vezes fica-se pela mania. Pode haver quem o considere foleiro, mas no fundo é porque não compreendem o seu sentido estético. Você gosta de salvar o dia, mas admita lá: é porque adora a atenção, não é?

KITT: How are you going to get in?

Michael Knight: I'm going to pick the locks.

KITT: But, Michael, that's illegal!

Michael Knight: So was the way we parked

Arnaldo e os grandes portugueses - #4 - Camões

Outro grande português é Luís Vaz de Camões.

Ao contrário do que dizem, a vida de Camões está bastante documentada nos tombos da Torre do Tombo.

Camões foi fruto de uma noite tórrida de amor entre Adérito Camões, trolha, e uma personalidade do Set Jet português do século XV-XVI: a rameira Brigída Vaz.

Sobre Adérito pouco sabemos: oriundo de Vila Real, veio para Lisboa à procura de uma vida melhor. Infelizmente não era muito inteligente, pois à primeira vez que foi às meninas, engravidou logo uma.

Por sua vez, Brigída é conhecida de todos. Ficou conhecida na altura pelos seus escândalos sexuais em todas as revistas da altura. A sua polémica mais grave, foram uns desenhos e umas poesias que circulavam na corte, onde se dizia que Brigída tinha tido sexo com os Cavaleiros do Apocalipse (sim....com os quatros) na barca do Anjo, em pleno Auto da barca do Inferno. E mais grave, teria dito mesmo ao filho "Camões...espera um pouco que a mãe está a ser possuída por quatro....e de quatro....".

A infância de Camões foi, portanto, ruim. O escape foi mesmo o seu talento para o teatro de revista, sobretudo porque ele falava em rima, na estrutura ABABABCC. Se no teatro tem alguma piada, na vida pessoal torna-se enervante. Arnaldo mais uma vez prova que tem boas fontes....tivemos acesso à 39ª consulta no psicólogo de Camões....

Zeus! tenho aqui uma dúvida doutor
Não sei o que se passa comigo
Quando tou no banho sinto aqui uma dor
Quando penso na noiva do meu amigo
O quê? É uma erecção doutor?
E não é pela noiva...é mesmo pelo amigo!
Que descoberta brilhante e fenomenal
Afinal, eu Camões, sou homossexual!!!!

Quando ele acabou a vida de estudante, a conselheira profissional deu-lhe a escolher entre 3 profissões: trolha, cavaleiro do Apocalipse ou Poeta. Escolheu a última dada a facilidade em fazer rimas.

Todavia dois graves problemas: uma imagem de marca e uma obra

O seu agente tentou ter como imagem de marca uma orelha cortada. Mas assim sendo, não dava para ele usar os brincos de pérola da sua avó Bárbara. Optou então por esvaziar um olho com uma caneta BIC

Em relação à obra, é uma colectânea de conversas no MSN entre Camões (que tinha o nick de Lusíadas) e alguns amigos: Tágides, Velho_do_Restelo, Ninfa, Adamastor e bOrBoLeTa69.

O último desafio de Camões foi mesmo a sua morte. Dado ter herdado a teimosia da mãe (bem como os implantes de silicone), ficou quase uma ano no morre não-morre: primeiro no dia 25/Natal (não podia porque não vingaria o Dia de Camões e do Menino Jesus), depois no dia 25/Abril (Dia de Camões e dos Cravos...bah!). Acabou por ficar no dia 10 de Junho, no dia em que tinha morrido o cão de Afonso Henriques....

Arnaldo e os grandes portugueses - #3 - D. Afonso Henriques

A personalidade que hoje é destacada é Dom Afonso Henriques, aquele que foi o último rei espanhol que criou uma nação chamada Portugal.

Filho de Henrique Henriques e de D. Teresa, Dom foi o primeiro português que conseguiu ser chamado pelos dois nomes, sendo o primeiro mais adequado a um filho de um sonoplasta. O último português que tem um nome assim a cair pró rídiculo é Tim, dos Xutos.

O parto de Dom Afonso foi muito complicado. De acordo com D. Teresa,”diziam que isto o que custava era a cabeça e o resto é pescoço é mentira. Nunca tiveram um filho que já viesse com armadura e, sobretudo, escudo e espada. Quando sai da maternidade até parece que tinha levado uma tareia do meu filho…” in Memórias de uma mãe que foi parir a Espanha.

Afonso teve uma infância normal, rodeada dos seus dois amigos Egas Moniz e Paio Mendes, este apelidado carinhosamente como “meu fiambre verde”.

Os passatempos de Afonso eram jogar Sims (onde conseguiu chegar ao último nível criando mesmo um reino entre as personagens virtuais) e ler as revistas del corazón espanholas. Na escola Dom Afonso era um aluno mediano, com graves dificuldades a História e Geografia.

Arnaldo teve acesso à conversa entre D. Afonso Henriques e o seu amigo Egas Moniz, na altura em que o primeiro decide criar um país….

D. Afonso – Egas…
Egas – Diz Becas (apelido carinhoso como era conhecido D. Afonso desde o tempo do Externato S. Mamede)
D. Afonso – Pá…tive nega a História….
Egas – Fosga-se…mas o teste era canja….A matéria ia só até ao século XI….
D. Afonso – Mas sabes qual é o problema? E que também tive nega a Geografia….
Egas – Bem….a tua cota quando souber….
D. Afonso – Sabes….estou a pensar sair da escola e fazer eu próprio a minha história e a minha geografia….eu decidir que nome tem cada serra, cada rio, cada cidade….Egas….quero ser rei….quero aparecer nas revistas do social na minha casa de campo….quero ter o meu próprio país….
Egas – Porreiro Becas…E que nome teria esse país?
D. Afonso – Ainda não sei…
D. Teresa – DOM AFONSO….vai levar o cão à rua.
D. Afonso – Egas, vem comigo passear o Portugal e continuamos a falar ….





Depois de muito lutar com mouros, Afonso Henriques fundou um país que começou por ser chamado de Poupas, em homenagem ao seu canário. Com a morte deste, decidiu mudar para PORTUGAL.

D. Afonso Henriques conquistou várias cidades nomeadamente Azul e Bacalhau, cidades essas que passaram a ser designadas por Santarém e Lisboa, após o exame da 4ª classe de D. Afonso Henriques sobre o seu próprio país. No fim de contas ele é que mandava agora.

Arnaldo e os grandes portugueses - #2 - Salazar

Tal como o Marquês de Pombal, António de Oliveira Salazar nasceu e também já morreu.

Nasceu no seio de uma família humilde, dado não terem barco ou avião particular.

Teve uma educação bastante religiosa. Por isso, era conhecido como o betinho das Beiras, nas raves do Lux.

Apesar de ter estudado economia, foi na disciplina de Lavores do Lar que teve a sua melhor nota.

Arnaldo falou com Ivete Susana, sua professora de Lavores no liceu

"O Toninho tinha uma mão prendada para doces e salgados. Fizeram sucesso as broas de Salazar, as filhós de Salazar e as quequas de Salazar. Estas últimas, acabaram por não fazer muito sucesso fora da escola, dado estarmos numa comunidade muito conservadora, que não era adepta do leite de soja. Mesmo assim, às escondidas, sempre que o Toninho podia, dava-me três ou quatro quequas, atrás do pavilhão da escola...."

O sucesso de Salazar em Lavores, valeu-lhe aquela que é conhecida como "uma-descoberta-medianamente-importante-no-mundo-da-gastronomia": o Salazar

Mas para um mancebo nos anos 20, a cozinha não era vida. Desgostoso, decidiu um dia...."Tó....já que este povo não te deixa ser feliz como cozinheiro, vai levar contigo de qualquer maneira. Ai que o molotov arrufou..." in Memórias do Cozinheiro Toninho

Depois de deixar a cozinha, Salazar dedicou-se à música. Lançou um Cd na época, sendo mesmo o 1º CD a ser lançado. A iniciativa teve tanto de inovadora como estúpida, dado que ninguém tinha leitor de Cds

Desgostoso com os sucessivos fracasso, decidiu ir para a política. Esteve lá 40 anos. Nos últimos 2, foi mesmo galardoado pela famosa revista Playgirl como o Chefe de Conselho mais sexy de 1969 e teve o primeiro lugar para os Chefes de estado que durante dois anos pensam que governam, mas não mandam nem em si próprios.

O incidente que o vitimou foi derivado de dois factos: a compra da primeira cadeira a ser fabricada pela Ikea e os ciúmes de D. Maria Paços de Ferreira, co-proprietária de uma fábrica de móveis

Arnaldo e os grandes portugueses - #1 - O Marquês de Pombal

Arnaldo promove aqui a cultura portuguesa, relevando a verdadeira biografia dos 10 maiores portugueses de sempre.

Em primeiro lugar, o Marquês de Pombal.

Sebastião José de Carvalho e Melo ou Alice para os amigos é o mais feminino dos 10 maiores portugueses

Nasceu à muito tempo e já está morto. Suicidou-se ao comprar o LP do Manuel Luís Goucha com a música "Sebastião come tudo sem colher".

Sebastião (ou Alice), foi funcionário público: entrava às 9h em ponto e saia sempre às 16h. Fazia greve na 6ªf, quando era feriado na 5ªf e na 2ªf, quando o feriado era na 3ª feira.

Dado ter 2 profisões (também era travesti no famoso bar de alterne a zebra vermelha, que viria a fechar, para dar lugar ao famoso elefante branco), um dia estava em casa e lembrou-se

"Ai Alice, mulher....tenho que ir à Lúcia Boby, fazer a depilação....e logo hoje que tenho aquela reunião super-hiper-mega importante...Bolas....espera...e se eu dizer ao senhor engenheiro que estou doente....com febre de pombos, que apanhei em Pombal" in A verdadeira História de Alice José Sebastião e Melo

Estava inventada a famosa "Baixa Pombalina". A baixa acabou por durante toda a vida útil de Sebastião.

Outra façanha da vida de Sebastião, era a relação que tinha com Odete Távora. Foram muito felizes, com uma vida sexual bastante satisfatória. No livro A vida sexual de Odete Távora em 10 passos, sabemos que "Sebastião gosta de me possuir na marquesa da cozinha". O que não se sabe é que Sebastião foi o primeiro português a possuir a chamada marquise, na altura chamada de "marquesa" (Daí a designação de Marquês). Anos mais tarde, decidiram trocar a designação com a marquesa que costuma estar nos médicos-para-mulheres.

Depois da sua morte, o presidente do metropolitano de Lisboa, decidou fazer uma homenagem: dar o seu nome aquela estação de metro que ligava o Parque à Avenida, anteriormente chamada de estação-que-liga-o-parque-à-Avenida.

Sendo assim, aproveitaram aquela rotunda grande ali em Lisboa e já tinham nome que dar à Rotunda-que-liga-o-Parque-à-Avenida-da-Liberdade (nome que não cabia no boletim do totoloto), bem como já tinham uma estátuda para colocar em cima, já que a situação como estava, desagradava aos lisboetas

No próximo dia 11 de Fevereiro*...

Contra a cruelidade de matar visons para fazer casacos

*de 2077

Arnaldo também agradece

Venho apenas agradecer a todos aqueles que votaram em mim para melhor portuga de sempre.

Infelizmente não sabia que era poibido pela alíne t do artigo 56º do Código de Programas-da-Maria-Elisa-para-eleger-o-portuga-mais-importante, ter um nome com 6 letras iguais. Por isso mesmo, fui desclassificado e os votos foram dados a Elsa Raposo.

A verdadeira posição dos Le(i)gos

Notícias recentes falam da posição dos leigos católicos sobre o aborto.

Mais uma vez, o blog do Arnaldo está um passo à frente. Numa manisfestação dos Le(i)gos, temos os principais pensamentos dessas pequenas peças

Comunicado oficial sobre o vídeo da Daniella Cicarelli

Exmos leitores

Eu vi o vídeo da Daniella Cicarelli. Acho uma pouca vergonha o vídeo: 3 minutos em que vemos a Daniella de fato-de-banho, a Daniela a esfregar-se no namorado, a Daniela a simular que está na estação de metro, às 18h, no Marquês de Pombal. E depois o choque. Depois a quebra de te(n)são, ao ser mostrado, EM GRANDE PLANO, o entusiamo do namorado.

E depois digam que a malta não adere à Internet. Eu próprio estou traumatizado. Já nem quero ver o vídeo da Elsa Raposo....

Ódio de estimação #2

Comunicado oficial de Arnaldo

Exmos leitores

A próxima pessoa que, mesmo de boa vontade, me diga "Ah e tal, dorme com os Anjos", sofrerá castigos severos que envolverão tortura lenta ou então o encontro imediato entre o meu carro e a sua cabeça.

Porquê esta minha atitude? Sou uma pessoa simples que não alinha em ménage à trois, com homens e ainda por cima casados.





Querem alternativas?
Então digam "Arnaldo, dorme com estas senhoras"

Arnaldo também tem saber empirico

Depois de ler esta notícia....apenas pensei

"Deus devia estar muito ocupado com o borracho"

Vamos chegar aos 10.000 em Janeiro?

Desafio: será que consigo chegar aos 10.000 visitantes até fim de Janeiro. Se calhar não.

Aqui vai uma ajudinha

"Vídeo caseiro porno de Elsa Raposo aqui"

Ou então não :)

Hoje é o dia DELES....

Porque é politicamente incorrecto fazer piadas com def's, mas o Arnaldo em 2007 está um pouco politicamente incorrecto

Mamãe conhece uma senhora que não tem uma mão (qual? não sei)

Hoje...

Mamãe - Fulana vai casar...
Meu Pensamento - Se ela não tiver a mão esquerda, ficará noiva para sempre?

E o melhor para se dizer a 1 de Janeiro é mesmo FELIZ NATAL, porque o Natal é quando o Homem quiser e o Arnaldo quer que seja hoje.

Aqui vai para os saudosistas

E para a malta dos anos '90

E um post em homenagem a esse grande senhor do teatro...desprovido de personalidade

Com 2006 acabou o Dança Comigo e, na minha opinião, o mito de João Reis.

Para quem não sabe, João Reis é o senhor que é o marido de Catarina Furtado. Ele esteve no Dança Comigo e desempenhou magistralmente o papel que lhe coube: o de ser marido de Catarina Furtado, totalmente desprovido de personalidade

É mais um mito que cai. Mas como diz o povo "Quando Deus fecha uma marquise abre sempre um postigo", nasce um novo mito. Que faz Catarina Furtado casada com JReis? A justificação só pode ser uma. Dado o cariz conservador deste blog, não o posso referir. Deixo isso às mentes dos caros leitores

Ódios de estimação #1

Primeiro ódio de 2007 (sim, porque a história de paz e amor já lá vai) vai para os apresentadores que tratam a assistência como se de um circo se tratasse

"Olá...tá tudo bem? Não estou a ouvir....ainda não ouço nada....com'é Coliseu"

E o prémio "Chapa batida 2007" vai para....

Ano novo, almoço fora e direito a assistir a um acidente em directo.

Fica a conclusão: 2 carros, chapas batidas, sem feridos e os seguintes funcionários públicos sem trabalhar:

1 motorista do autocarro que se tivesse passado 2 minutos antes não tinha ficado o resto da tarde parado (e poderia ter sido assaltado)
4 bombeiros
1 bombeiro que trouxe a ambulância
2 polícias de trânsito que andavam por ali
2 polícias de trânsito que chegaram pouco depois (a minha teoria é que estavam os 4 a jogar à sueca e os 2 últimos cansaram-se de esperar)
2 polícias que vieram com o carro e que não fizeram nada
2 polícias que vieram com o jipe. Diziam as pessoas que estavam à assistir, "estes é que vão passar a multa"

Pelo menos nao houve feridos, pelo menos 2 bate-chapas terão um início de 2007 com trabalho (e um deles é o sr Adérito que ontem pediu com muita força, muito trabalhinho à meia-noite).

O senão? A testemunha que afirmava "Eu vi tudo. Sei como tudo se passou" que foi calada com um simples "Cala-te que só tens 8 anos".